?

Log in

No account? Create an account

Вот тут прекрасное: http://rusnod.ru/mitings/miting4118.html
Цитата:
"Заявим о своей поддержке НАЦИОНАЛЬНОГО ЛИДЕРА (не президента - гауляйтера!!!) ПУТИНА В.В.
В его борьбе за СУВЕРЕНИТЕТ РОССИИ!!!


Координатор НОДА по Брянской области
Жильникова Галина Николаевна."

Ещё цитата (простите, из Википедии): "Гауля́йтер (нем. Gauleiter der NSDAP) — высшая партийная должность национал-социалистической немецкой рабочей партии областного уровня."

То есть эти добрые люди нашего Президента губернатором обозвали!!!
Товарищи милиция, прошу обратить внимание, я только что четыре первых колонны нашёл!

на ходу

У наших котиков встроенный ви-фи: ты их ещё не трогаешь, только на диван сел, ещё и руки не протянул - а они уже мурчат. Или это блютус?
***
Несколько секунд стоял на кассе перед разноцветными упаковками. Всё такое красивенькое: и контрацептивы. и жувачки. Купил пластырь телесного цвета. Это мудрость уже наступила или так, фигня какая-нить?
***
В "Линии", пока бродишь промеж стеллажей, несколько раз из радиорубки зазывают в кафе "Царица". Как-то так: "Возможно, наша кухня - одна из лучших в городе! Кафе "Царица". Безупречно, щитаю. Но всё равно можно улучшить, например: "Есть вероятность, что вам понравится наша кухня - если вы, несмотря ни на что, решитесь зайти и заплатить нам деньги за еду" 
- ...война.
- ой, да какая война...
- Ядерная. Я тебе говорю.
Котиков Изю и Чоню сегодня отвезли к врачу и понемножку от каждого отрезали – чисто по мелочи, ненужное. Изя отошёл от наркоза, потянулся полизать – и так и залип на минуту с вытянутым языком. Не узнал самоё себя. Но стал чрезвычайно мил, не шарится по углам в ожидании очередного за что-нибудь пенделя, а весь вечер сидит на коленях у Бочаровой и всем свои видом даёт понять, что это он раньше был чмо и вор, когда у него ненужное было. А теперь-то исправился!
Зато Чоня после наркоза бегает по квартире в стиле «укуренный осьминог», и исключительно задом наперёд.
Мамаша ихняя, Опа, по личной, давеча ещё совершенно безопасной территории, перемещается на полусогнутых и всем своим видом даёт понять: она и раньше-то считала собственных котят упырями, но никто ведь не предупреждал, что дети превратятся в зомби. Быстренько жрёт и бежит на улицу, где под балконом всё ещё сидят мечтательные чонины ухажёры. А мужики-то не в курсе!
Очень удобно, когда твой трёп читают пятеро твоих личных оффлайновых друзей и ни человеком больше: пиши что хочешь, и никакого говносрача, максимум поджопник. Пишу.
Между недобрыми, бесталанными и закомплексованными террористами-убийцами и недобрыми, бесталанными и закомплексованными карикатуристами – огромная пропасть. Просто огромная, полтора километра в глубину. Но неширокая, сантиметров пятьдесят.
Например, если сесть в набитую маршрутку и развлекать себя по дороге на старинный детсадовский манер, а именно: обернуться к ближайшему пассажиру, похмельному слесарю завода Дормаш, медленно водить руками в паре сантиметров от его носа (ни в коем случае не касаясь лица!!!) и успокоительно приговаривать «воздух общий... воздух общий...», то с гарантирантией в 86,7% из маршрутки ты выйдешь башкой об асфальт на следующей же остановке. И рабочий, безусловно, будет категорически не прав, ибо 1) ты его не трогал вообще!; 2) ты его даже не оскорблял!!; 3) воздух действительно общий!!! Но при этом оба вы бесконечные мудаки.
Прямо неевклидова геометрия какая-то, правда?

Tags:

- Здравствуйте! Мы тут тёщу на днях к себе перевезли, как бы так сделать, чтобы Рождество она встречала с Триколор TV? Антенна уже стоит.
- Так вам что нужно? DVBTSOLWEYTЁКЛМН–Tv2 или DVBTSOLWEYTЁКЛМН–Tv1?
- Мне нужно, чтобы у тёщи работали два телека.
- Во люди... сами не знают, чего им нужно... ладно, завтра приедем, глянем...
***
- Здравствуйте! С наступающим вас, 1985 годом!
- А? Что? В смысле?
- В смысле, вы же всё ещё в 1985 году работаете, правда же?
- То есть? Нет, мы в этом году, который идёт, а что?
- Да? Странно... а по всем ощущениям в 1985... заказ приняли, и тишина. И телефон не отвечает.
- А, это... это мы курить выходили. Так вам что нужно-то?
- Мне нужно тёще два телевизора к Триколору подключить.
- Уфф... Вась! У нас там что сейчас на складе есть? Уфф... слушайте, чего вы все упёрлись в эти тарелки? Вы где живёте? В Кузьмино? Ну и нафига вам спутниковое? У вас там телецентр по прямой видать, ставьте смело комнатную антенну и смотрите двадцать каналов. Видите, как у нас показывает? Отлично показывает!
- Да ладно? Комнатную? А какую?
- Да любую вообще! В Электронику зайдите, спросите у ребят, только чтобы с приёмником, если у вас телевизор не цифровой. Пара тысяч и все дела.
- Ладно, спасибо.
***
- Здравствуйте. Ваши давеча посоветовали взять комнатную антенну, мы взяли, а она вообще не берёт, кажись. Ну, или я настроить не умею, полдня проковырялся. Ваши могут подъехать, глянуть?
- Это вы в Кузьмино живёте? Ой, да там не может не брать, там вышка по прямой. Как вы подключали?
- Как угодно, всеми способами, говорю же, полдня просидел.
- Во люди, а? Вообще ничего не знают, не умеют... Нужно по инструкции всё делать, потому что!
- Она на албанском, хрен разберёшь.
- Да что там разбирать! Следите за руками: открываем, выбираем DVBTSOLWEYTЁКЛМН–Tv2... или у вас Tv1? Понятно, не закатывайте глаза... Выбираем цифровое... у вас цифровой телевизор?
- И такой, и такой есть. Я всё так и делал. Потом автопоиск, да?
- Нафига? Ручная настройка. Прописываем тридцать девятый канал...
- Почему тридцать девятый?!! В инструкции ничего такого нету!
- А вот так будто не понятно, да? Ну это же элементарные, базовые вещи, как дважды два! Тридцать девять пишем. Поиск. Вот, десять каналов уже готовы. Теперь двадцать три пишем. Ещё десять каналов. Окей. Что непонятного?
- Тридцать девять... двадцать три... окей... угу... Слушайте, а может, всё-таки спутниковое поставить? У нас на всех домах стоят, неужели никто до комнатной антенны не допёр?
- Да потому что люди, как бараны... один поставил, и понеслось... а подумать минутку – неа...
***
- Алло. Слушайте, это опять я из Кузьмино. Мы вчера целым консилиумом пытались настроить, но так и не смогли. Там некуда 39 и 23 вписывать. Может, всё-таки приедут ваши, попытаются? Если не получится, сразу пусть ставят спутниковое.
- Что значит – попытаются? То есть, если не получится, мы зря пахали?
- В смысле – пахали? Там же работы на полминуты, мне ж показывали.
- На пооолминуууты?! Выносную антенну ставить, кабель на крышу выводить? И ещё неизвестно, какая у вас антенна, может, с блоком питания вообще...
- Ну да, с блоком... в Электронике купил, как вы и советовали...
- Не, ну обхохочешься с человека! Кто же покупает с блоком питания? Нужно здоровенную брать, алюминиевую! Да ещё не факт, что выносная будет ловить у вас там, в Кузьмино...
- Прелестно... Короче, сколько будет стоить спутниковое для двух телевизоров?
- Уфф... для двух?... ну, ща пощитаю... ну, где-то двадцать за всё... Приезжать?
- СКОЛЬКО?!!
- Двадцать. Плюс кабеля.
- Я перезвоню до шести.
***
- Алло, это снова по поводу Кузьмино. Не приезжайте, мы за тринадцать нашли, на два телевизора.
Бросили трубку. 

Tags:

дом

Дом у нас строит Бочарова. Вот уже десять лет. Про меня мы говорим, что, мол, хозяин зарабатывает деньги, но рабочих не обманешь. Они только взглянут на хозяина опытным глазом, скажут: «а, ну понятно, деньги...», и больше уже не обращаются ни по какому вопросу, потому как очевидно, что ни в каких вопросах этот шепелявый дундук не разбирается совершенно. Зато по Бочаровой сразу видно: девушка разбирается во всём - в архитектуре, дизайне, устройстве водопровода, оформлении документации и СНИПах.
Единственное, в чём не разбирается даже Бочарова, это в рабочих. Но в рабочих не разбирается совершенно никто. Вообще. Интернет пестрит страшными историями про то, как проверенные бригады с отличными рекомендациями от предыдущих домовладельцев гробили дом на корню, без возможности отремонтировать. И наоборот, взятые с улицы салаги строили прекрасно и дёшево.
У нас буквально тридцать первого декабря такие клали ламинат. Пришли двое крепких юнош и за четыре часа поклали за разумную цену, приговаривая: не видали, небось, ещё такого чуда, трезвых рабочих накануне Нового года? И ведь действительно не видали. Наша бригада, с которой сотрудничаем вот уже второй год без единого недопонимания, числа двадцать девятого в пять часов вечера села играть в карты, и до восьмого января мы их больше не видели. Вру: пришёл один, алея белками глаз, врезал раковину на десять сантиметров не туда, и исчез. И теперь всё так, да не так, как будто подменили. Спрашиваю:
- А вот эта десятисантиметровая щель над дверью - это что?
- Это, - отвечают, делая круглые весёлые глаза, - кто-то лишнего отрезал...
- И кто же?
- А кто ж его знает!
- Враги, что ли?
- Не, почему враги... из нас кто-то... но кто ж признается...
А их всего четыре человека, между прочим. И у всех круглые честные глаза. Людей с такими глазами даже врагу не порекомендуешь, рука не поднимется. Спрашивается, где логика?
Самым травматичным было общение с газовиком Олегом. Из-за него мы не могли въехать в дом полгода. Уже и канава под трубу стала оплывать... уже и соседи почти перестали кидать в наш дом камнями из-за перерытой поперёк улицы... уже апрель почти что настал, а по договору подключение было намечено на ноябрь, что ли...
- Олег! В триста тридцать пятый раз: скажите точно раз и навсегда, когда подключение?!!!
Олег становился в первую позицию, делал максимально круглые глаза (учат их, что ли?) и ни на секунду не останавливаясь говорил примерно такую тираду:
- Да я же говорю: трансформатор почти что уже привезли из Трубчевска, ща на балконе у меня поставим, покрашу его зелёной краской масляной номер шесть, и на следующей неделе, сразу после похорон – это, наверное, дней через десять, в пятницу – можно будет звонить, только документы там ещё не прошли через две подписи.
Это почти дословно, без шуток. Я сначала решил: личный психический приём по нейтрализации заказчика. Но потом всё ж таки спросил олегова сотрудника:
- Скажите, пожалуйста... только без обид, да?.. а Олег, он нормальный психически?
Сотрудник посмотрел на меня пристально, глаза его были не круглы.
- Справку у него я, конечно, не спрашивал... Но интерес ваш мне понятен...
В следующем году нам придётся снова копать канаву под газовую трубу. Олег не учёл, что наш дом состоит из двух отдельных половин, и труба должна быть в два раза толще.

А у нас выставка!

И мы тут мотиваторами балуемса. Как-то примерно так:


и под катом немножкоCollapse )Read more...Collapse )и там ещё немножкоCollapse )
Только я забыл, как под кат отправлять. Ага. Прощения просим за разрыв ленты

Половинка моя

Давеча мы приобрели себе полсобачки. В своё оправдание можем сказать, что нам досталась лучашая её, верхняя половина.

Дело было так: мы сидели себе и вообще никого не трогали. Тут Перепелова прислала ссылку с темой: "А не хотите ли взять собачку? У вас ведь теперь свой домик"...

Чтобы понять неуместность подобного вопроса, нужно знать то, что твёрдо знают все: у Бочаровой фобия на собак. Не в смысле "ой, боюсь, боюсь", а в смысле: при виде самой мелкой шавки Бочарова каменеет всем телом, падает в обморок и ползёт в сторону кладбища с криками "прощайте, я любила вас всех". У меня фобии нету, я просто считаю, что правильная собака должна быть или умная, или добрая, или мёртвая. И лучше всё сразу.

И вот этим людям - нам - Перепелова предложила завести собачку. Без всех четырёх ножек.

Мы, естественно, немедленно ответили: Перепелова, Вы ненормальная? Выбирайте выражения.

Помолчали. Бедная безногая собачка, замерзающая от голода в гаражах, стояла перед глазами, как живая. Ещё помолчали. Собачка не уходила.

- Ну что, давай брать? - спросил я осторожно.

- Давай брать, - отвечала Бочарова, упала со стула и поползла в сторону кладбища, шепча "за что? за что? за что?"

Единственным нашим условием было: чтоб собачку стерилизовали, ибо стаи женихов во дворе без забора нам было не пережить.


Read more...Collapse )

Tags:

Если вы, собрав родню и друзей, выкопали яму, залили бетоном дно и стены, сверху две плиты-двадцатки, керамзиту метра полтора, внутрь положили вермишели мелкой, самодешёвой, но много, тушёнки, сухофруктов, молока сгущенного, детективов четыре ящика, и сидите теперь спокойно – диагноз ясен: начитались предсказаний о грядущем конце света. Пустые хлопоты. Ну кто, кто такие эти две тыщщи лет вымершие майя, чтобы верить ихнему календарю, как диктору первого канала? Никто, дикие люди, язычники, тьфу.

С другой стороны обрывки слов «майя», «конец», «двенадцатый год» сами уже собою мечутся в информационном эфире, задевая тонкие струны души. Струны жалобно бдзынькают надтреснутой рюмкой, и от дребезга этого хочется то ли солёных груздей с буряковой подливой, то ли, обняв жену и сказавши «не бойся, я с тобой», уйти вдаль, навстречу седым ветрам.
Разыскивая первоисточник всеобщей тревоги, наша редакция только на звонки по всей стране потратила не менее пятнадцати тысяч рублей, не говоря уже о нескольких командировках во Владивосток и одной в Перемышль, но хлопоты оказались не пустыми – нашли!
Read more...Collapse )

Profile

мальчики
kofe_chiat
kofe_chiat

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow